Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
4336.
mook095 to ПИПИШКЕ
(19.01.2006 09:52)
0
jump se me sexy dans see me ballon see me bitch see me you legs
|
4335.
ПИПИШКА
(19.01.2006 09:34)
0
Пишите всё, что вздумаеться! например: one of the lads fuck wash car! see me hot kiss see me kiss и сами придумывайте!
|
4334.
crazy_girl
(18.01.2006 22:27)
0
Дети пишут Богу. ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ?
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл.
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл.
Кто дует ветер? Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл.
Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.
А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.
Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.
Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.
Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников? Саша, 4 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.
Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл.
Для чего мы живем? Алла, 2 кл.
Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл.
Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл.
Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл.
Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.
Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи? Клавдий, 4 кл.
|
4333.
oper55
(18.01.2006 19:59)
0
С одним человеком случилась беда Друзья от него отказались Не стали его приглашать ни куда Исчезли и не появлялись Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали Он очень тоскует, и нет никого Кто спас бы его от печали Он книжки читает, он грустно живет О помощи даже не просит. И я вам скажу- это каждого ждет Кто пить неожиданно бросит!!!
|
4332.
mook095
(18.01.2006 16:52)
0
Для того чтоб найти mook095 по видеотелефону надо скачать вот эту аську зарегить аккаунт и найти ник mook095 и позвонить на него!
|
4331.
Та самая
(18.01.2006 13:28)
0
пародия на "Секс в большом городе"
|
4330.
Turbo
(18.01.2006 12:37)
0
Как правильно обращаться с кампутерщиком. Написал пособие для работников нашего офиса, может, кто дополнит, я ж наверняка забыл что-то.
Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Не правильно: - Спасибо что все настроил, вот, угощайся шоколадкой. Правильно: - Спасибо что все настроил, вот, угощайся пивом / пошли дунем. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
|
4329.
mook095
(18.01.2006 12:32)
0
Я в хорошем настроение?
|
4328.
Незабудка...
(18.01.2006 12:23)
0
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!
|
4327.
VFVF XTKZ
(18.01.2006 10:49)
0
Если не хотите себе отморозить самые важные части тела...
|
4326.
mook095 "вспоминаю"
(17.01.2006 13:26)
0
Песня "Образованные просто одолели"
|
4325.
mook095
(17.01.2006 13:17)
0
Песня "Образованные просто одолели"
Теперь любой киногерой За интеллект стоит горой, Шуршит дипломом и спешит к высокой цели. А тем, кто проще, нет житья, Карьера кончилась моя – Образованные просто одолели.
Меня воспитывать давно Взялись в театре и в кино, И даже в цирке, и на радио и теле… И каждый знает – как мне быть, И каждый учит – как мне жить… Образованные просто одолели.
Нам дали премию на всех. Взялись делить – и смех, и грех: Мы друг на друга паровозами пыхтели. Один кричит, что он главней, Другой кричит, что он умней… Образованные просто одолели.
Сосед мой взял, да заболел И вызвать доктора велел. Но собрались родные у его постели, Сказали – сами мы врачи, И вот лежит сосед, кричит… Образованные просто одолели.
Мы в позапрошлый выходной Вдруг не поладили с женой, И сразу тещи и свекрови налетели. Одни вопят: «Ты не гордись». Другие учат: «Разводись». Образованные просто одолели.
Сказал директору народ, Что он от жизни отстает, Что он четыре класса кончил еле-еле. Директор сморщился слегка И сразу жалобу в ЦК: Образованные просто одолели.
У нас в семье есть референт, Два кандидата и доцент. В обед за стол все дружно сели да поели. Они торопятся удрать, А мне посуду убирать… Образованные просто одолели.
Распределяют на завод Сто инженеров каждый год, Ученых даже присылают раз в неделю. А на заводе говорят: «У нас нехватка в слесарях. Образованные просто одолели».
Есть бухгалтерия у нас, И там с меня в который раз И подоходный, и бездетность взять успели, За ДОСААФ, за профсоюз. А с чем же я-то остаюсь?.. Образованные просто одолели.
Меня попёрли из кино - Мне это, в общем-то, смешно, Что заменить меня очкарики сумели. Со мной не сладили б «друзья», Но падежов не знаю я – Образованные просто одолели!
|
4324.
crazy_girl
(16.01.2006 22:20)
0
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая влна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человееского обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках: У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:. Блин, Анжела была зачетной пилоткой:
|
4323.
Иногда ЗАНУДА
(16.01.2006 11:18)
0
История, привезенная из славного города Омска: Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -... этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос...
|
4322.
Незабудка
(15.01.2006 19:05)
0
Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу: - Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса. - Попpобуйте поменяться паpтнеpами! - О! Это мысль! Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается: - Как тебе понpавилось? - Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?
|
|
|
|