Ещё немного великов

Я заболел!

Источник :

всем...
http://community.livejournal.com/ru_preved/7543.html?view=49015
http://amber.csi.ru/WW/medved.jpg

ВеллоМИР отдыхает!

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.

Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

я защитила дилом!
я закончила университет!

ПОЗДРАВЛЯЮ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА! ОЧЕНЬ ЗА ТЕБЯ РАДА!!!

Сестре, я всегда рядом!!!
На веке ваша! Люблю! )

Весёлые истории

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..


***************************

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
удобнее... И
вот,
как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и
так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза,
снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел,
посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ
СТОЯЩЕГО
РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

**************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем
в кресле
после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на
белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий
и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

******************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

*********************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я
вас одетым не узнала!"

****************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и
тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой
вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача
на
весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой
плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!

**************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной
дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
справляет
малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась
с
ним
(расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на
ходу курит!!!

*********************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

************************

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно
- ноутбук!!!..

********************************

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

*********************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Катится с горки маленький ёжик.
Он на вершине случайно запнулся.
Причина проста, глупа и ничтожна:
Пьяный он был, потому ебанулся.

***
Тихо ползёт крокодил по болоту,
Взглядом пространство вокруг пожирает.
В рот бы имел он, такую работу…
Старый, с похмелья с утра умирает.

***
Сладко щебечет на ветке пичужка,
Вечер спокойно на землю ложиться.
Птичка, вот эта – редчайшая шлюшка,
Может любой с ней, прям тут, полюбиться.

***
Выдра речная - больная старуха,
Только лекарства ей не нужны.
Снится ночами ей групповуха…
Страстные мачо, красавцы слоны.

***
Ночью не спит волк - серийный убийца
Точит клыки об убитое тело…
Утром с улыбкою калифорнийца,
Будет он труп обводить белым мелом.

***
Пингвин голодный. Смотрит он на солнце,
Об ужине распутном он мечтает…
Мечты все тщетны, ведь кругом японцы…
Как самурай он с честью погибает.

***
Корова и надменна, и горда:
Ты к ней не подходи, её не тронь.
Но не была она такой всегда,
А всё с чего? Её имеет конь.

спасибо тебе,что вчера была рядом

Злобные рисуночки!

Как у Вас тут дела?
Всех с прошедшим праздником!!
Чёго нового?

http://ajolie.km.ru/new/news.php?s=aj_rus

а это еще одна супер женщина!!!