а у меня душевная дизентерия. это предшественник рака желудка. с ней слягете х@й больше встанете на поэтому ну его на х@й с ней шутить... :(

На презентацию книжки «Мартин не плачет» привели человек сто детей, - очень много, реально. Читаю им сказку. Доходим до момента, когда Мартин все-таки плачет. То есть - когда он предложил семилетней Дине стать его женой, а она отказалась.
- Ну, - говорю, - друзья, что мы можем сделать, если мы кого-нибудь огорчили (не специально, а просто выбора не было), и теперь он плачет? Что мы можем сделать для него?
Дети наперебой предлагают вполне себе идеи, - ну, там, объяснить, погладить, подарить подарок. И тут с заднего ряда встает бледный мальчик лет шести и говорит с мукой в голосе:
- Господи, да дать уже, чего просит!

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

Леночка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул

Если пишет про мужчин, знать она ЖЕНСКОГО полу)))

Каждому здесь писателю на шею, я готов отдать свой лучший галстук!

а ты к какому типу относишься?

Гарик
Стоп-нога
Димон
Стоп-рука

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

У него там не закрытый, а ОТКРЫТЫЙ перелом!

Слышь шняга ты бы фото ноги то выложил бы :-)

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

про нашу поездку в Коктебель:

С 11 по 15й вагоны количество жж-стов в каждом вагоне колебалось от 70 до 98%. В 15м, кажется, была одна-единственная нежжшная бабушка, которой тут же придумали ник old_bitch. Потом она вышла, а на ее место посадили подростка, которого чуть не споили, и проводник в ужасе забрал его в проводницкую от страшных нас.
Кроме того, во всех до единого плацкартных вагонах 211 поезда были жжисты, но уже через полчаса после старта не имело никакого значения, у кого какое место. Большую часть поездки жжсты проводили, бегая из вагона в вагон, выпивая в 15-м, горланя песни в 12м, поедая какую-то шнягу в 3-м и наоборот. При этом в 15м было ужасно жарко, ярко и шумно, и мы ходили туда греться.
Проводница нашего вагона, несмотря на то, что с нашей точки зрения, у нас была тишь да гладь, бормотала "сколько лет езжу, никогда такого бардака не видела". Проводник 15-го вагона в какой-то момент встал у дверей и спрашивал всех мимопроходящих номера аськи. После 15го ответа проводник повернулся в проводницкую и закричал: "бля, я тебе говорил, они ВСЕ наизусть знают!!!" Рассказывают, что к концу поездки проводник 15го был готов отработать в НГ-ночь, лишь бы не везти нас обратно.

Всех с прошедшими ПРАЗДНИКАМИ !!!