ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте
(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу,
что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,
полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться,
когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку,
и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его
многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-
мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения
она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому,
и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком -
поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный
способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки -
он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры,
где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам,
это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого
кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла
равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено
с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки
к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским
ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

здравствуй море...солнце...облака....

земфира

1. на авиабилете неправильно поставили дату рождения
2. выйдя из дома увидела как горит ЭКОРТ
3. перед самым носом перебежала дорогу черная кошка
4. лечу а/к СИБИРЬ
5. на аэробусе А-320

но я еще пока что в отличном настроении)))
и всем доброго утра!!!

Ага вот и новый УТР!

Пропел гудок заводской,
Конец рабочего дня.

Для васс......

он (11:46 AM) :
В нашем городе есть секция танцев, музыкальная школа,бокс и загс...... Что ещё нужно нормальной девушке?
она (11:46 AM) :
лап я же тебя просила если это шутка нужен смайлик

Лето в Москве –
Это больше, чем засуха.
Это система
Глобального поиска
Знаний, занятий...
За пазухой, за ухом...
Подключи свой Bluetooth
К мегаполису…

Слышишь: по городу
Мобилизация
Всех «шестисотых»
Садовых участников,
Не попадайся
На их инсталляцию –
Хуже чем Windows
Пробки по пятницам...

Сразу с окраин,
Нырнув в подземелие,
Ты попадаешь
На «метроуровень».
В этом кишечнике,
Злые с похмелья,
Бродят мутанты
Совковой культуры...

Остерегайся фуражек
С кокардами,
Бритых затылков,
Курчавых разбойников,
Пышных блондинок
С большими мансардами
И малолеток
С глазами покойника.

Лето, как конфета,
Пристаёт к штиблетам –
Наступил не отодрать...
Лета ждёт ответа.
Ставь на все монеты –
Ты не должен проиграть!

Только почуешь
Миазмы политики,
Сразу беги,
Без оглядки, желательно.
Чтобы ничья
Коллективная психика
Не доконала
Твою окончательно.

Ночью, в муаре
Неоновых улиц,
Бродит расхристанный
Призрак Версаче.
Мимо людей
С кокаином на пуговицах,
В эксклюзивных,
Заряженных тачках.

Ты не завидуй.
Они в авто-паузе,
С вечно залипшею
Серою клавишей.
В общем, от их
Ощущения праздника
Только с петлёю
На шее избавишься...

Занимательный рассказик...)))))

The first story.

Bunny is a little rabbit. He lives in a forest. He likes to play and run around the forest.
The Wolf and the Fox want to catch him. But Bunny is clever and very quick. So they cannot catch him.

One day the Fox meets the Wolf and says:
"I wont to catch Bunny the Rabbit."
"I also want to catch Bunny and eat him," says the Wolf.
"Let us do it together," says the Fox.
"All right," says the Wolf.
"Then you go home and get into bed," says the Fox. "And I shall tell all the animals that you are dead."
"What for?" asks the silly Wolf
"Bunny hears it and goes to see for himself whether you are dead. So we can catch him."

Доброе Утро СТРАНА!

Встречаються два друга.
Один говорит: - Отгадай загадку:
"Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
-Не знаю...
-Член.
-А чего это?
-Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца
над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и
дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко
внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

Откуда ты это сказала? Откуда ты это сказала?

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!