Всем привет! у меня горлышко болит!!!

ФК "Торпедо Москва" впервые за всю свою историю покинуло высшую лигу. (((
У меня траур...

читать от начала и до конца!

а в гостевой опять ТУХЛЯК!!!
куда снова делся весь народ?

А на КТЗ опять тоска!

есть у метро один такой недостаточек... Недостатище даже... Отсутствие туалетов... Некоторых бросило в дрожь от воспоминаний...
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им. ;)

Да все так конечно... Но чтобы просто поржать - это самое то!

Это та передача где он гонит как последняя сцука про то как носил женские трусики неделька и примеряет шляпки? Посный 100% пид%раз...

ААААА!!!! жжошь сцуко!!!! падстолом)))

Swelt... Уж последнее-то место мы вам не отдадим!!! :)

Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая.

Не чересчур себя ценя,
почти легко стареть -
мир обходился без меня
и обойдётся впредь.

УРА!!! НАКОНЕЦ ПЯТНИЦА НАСТАЛА!!! ВЕСЕЛИСЬ НАРОД!!!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Вчера, во время проведения лабораторной работы я начал намекать своей одногруппнице на неестествееную длину ее носа и сходство с клювом курицы... А надо вам сказать, нос у нее и вправду большой... Но к сожалению она не оценила мой юмор по достоинству, в результате чего пострадал мой собственный нос... За своим носом лучше бы следила...