ЖОПА!

ПРИВЕТ! 1.ДИМА,комары тебя покусали потому что ты Юку мою обидел!И дозвоницца ты до неё не можешь потому что она у меня!

Насчет комаров могу посоветовать прекратить разводить их дома,а если настроение на нуле найди жертву, которая тебе ЕГО поднимет!

Я на работе настроение на нуле!
Понедельник день суровый!

Вечером я был счастлив как не когда !
Но утром меня покусали комары!
Болит горло с опять эти грёбанные сопли!

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Как защитить свое жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Объявления
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому
.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявления
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века".
Билеты у распостранителей.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: *Возьми меня, я тебя хочу...*,- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - *Хочу!* А второй: *Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!* *Да все спят*, - говорит первый, - *вот смотри...* Привстает и говорит достаточно громко: *Господа, принесите мне кто-нибудь *Кока-кола*, пожалуйста.* В ответ тишина. *Ну вот видишь...* Короче занялись они: и так, и сяк, и *об косяк* - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: *... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер...* Водитель спрашивает: *А чего ночью не попросил?* А дед ему отвечает:
*Да вот тут один *Кока-кола* попросил - его так отделали...*

Сейчас приедит БОБ менять резину!

Не могу дозвоницца до жаны!

Приехали ПАПА с МАМОЙ!
Я болею!

Давай выздоравливай,солнце!

Во-первых, не бубни.А во-вторых,мне как-тоо всё равно как ты проводишь своё время.Жужжи НАЗДОРОВЬЕ!

Я досих пор болею!

Сегодня пати с участием гостя(G-light)