Ща Лёх, просто чего-то работы навалилось :)

Гарик вчера дот"ахался до того что у него под ХОХЛОМОЙ ногу завернуло!
Хохлому перепугал!

А у Гарика, вчера н....у свело...ГЫ.
Калич, недобиты Мересьев, наш Герой, тоже на букву "Г".
Паха, где сылки!

ЯСЯ, а за что!?

Разве мог я представить что Гарик-ванючка (в прошлом лётчик испытатель,и склейщик самолётиков) поедит со мной на казантип?
Ну ваще ,что твориться!

Для поднятия настроения :)

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

За другое бойся!!!!

Хотелось бы узнать.

Ни ради любопытства!

Просто ходят тут всякие , а потом вилки проподают %-)

А с какой целью интересуемся?

Девушка-загадка))))

ЯСЯ, Ты кто?

Все билеты на руках, 31 июля в 13 (там 14 по местному времени), 12 августа обратно 16.Сегодня надо, бутед надо к тетке сгонять. Ребята позвонят, в промежутке 18-20, железно. Они прикольные я сними в Тунисе зажигал.
Когда буду подьезжать звякну (это для ДГ).

))))))

Терапия итить...
"Если у вас был неудачный день и Вам кажеться, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой зайдите в аптеку и обратитесь в отдел где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр фирмы "Джонсон и Джонсон". только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Придя домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса тарапии;

4. оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;

5. откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочитайте ее. обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный компанией
"Джонсон и джонсон", проверен индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторяйте пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!"

Классно,буду ждать....завидую вам,но не очень..сама в Коктебель на 3 недели сваливаю)))