Последний день сентября СРЕДА-а-а-а!

Для всех пАдонков посвещается!!!
http://hardware.gascom.ru/home.php

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.

Надо всем покупать грелки, заливать туда спиртное и вставлять шланг куда фантазия подсказывает!!!
И запаха нет и в дуплет!!!(Михаил Круг"дух")

КЛИМОВСК - это Чикаго тридцатых годов!!!(mook095)

Перелеваем в безобидную тару, и пьем из нее. Пьем
С.-Солу(что бы не было рекламы) и самое Главное не морщитсяю. :( :))).
Климовск (Чикаго), придется ходить в Савхоз, или за линию или на Крыше (это не общественное место, и не улица города), все на крыши. Кто чего придумает, пишите...

Интересно, а можно в пакетах бумажных пиво пить, как в Америке?

Все в МАРС...!!!
Всвязи с последним указом он теперь единственное место где можно пить....хихи....

Оху...., чё теперь даже пиво не попьешь на улице? Полный абзац.............Я возмущен, как же бедный Ч. будет домой ходить.

25.09.2004
В Климовске сухой закон

В Климовске теперь запрещено распитие алкогольных напитков, а также пива на городских улицах, площадях, стадионах, скверах, в парках города, в общественном транспорте. Исключение составят торговые точки, в которых разрешена продажа алкоголя в розлив.

Такое решение было принято Советом депутатов города на заседании 24 сентября.

Нарушителям грозит штраф, размер которого согласно Административному кодексу РФ определен в 5 МРОТ (сегодня это 500 рублей) для физических лиц, 10 МРОТ - для должностных лиц, 15 МРОТ - для юридических лиц.

Аналогичные решения действуют в подмосковных городах Ногинске и Подольске и уже успели доказать свою эффективность

врачи сказали что я дура и ничего не могут с этим поделать ХЕ-ХЕ :)

Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Ложь мужчин и женщин

Типичные лживые утверждения женщин

- Оооо!.. Да!.. Давай!… Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.

- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно…
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


Типичные лживые утверждения мужчин.

- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Чем хороши мечты, в них всегда успеваешь.

Есть люди как точные карты, глядя на них, понимаешь куда двигаться. Есть люди как рисунки импрессиониста, оригинальные, непонятные, но притягательные. А есть люди как негрунтованные холсты, смотришь, смотришь, и ничего кроме дефектов полотна не видишь.