Эксклюзивное фото, как Моок095 провёл выходные...

Всё время вижу Каптёра утром!
Идёт как привидение, чап-чап с бока на бок переваливается, косолапит привидение, рожа довольная как в пятницу!
Так и хочеться спросить ну что ты лыбишься ? то в ПОНЕДЕЛЬНИК ! день суровый!

ПОНЕДЕЛЬНИК !
Просыпайся страна!
Люди хотят поэзии наХ

Если сбился с пути, если страшно идти
неудача взглянула в лицо,

Если сил больше нет - доставай пистолет
и стреляй! Все и дело с концом.

Но сильнейший живет принимая в расчет
только принцип "СТОЙ НА СВОЕМ"!!!

С жизнью счеты свести - слишком легкий
мотив,а трудный - ИДТИ НА ПРОЛОМ.

Ты устал от игры? Ну же право стыдись!
Ведь ты молод, умен.

Знаю, туго пришлось, но не смей вешать
нос. СОБЕРИСЬ И СТОЙ КАК СКАЛА!

И воздастся тебе в непосильной борьбе.
Ты не трусь и будь молодцом!

Стисни крепче кулак, сдаться сущий
пустяк, трудно невзгодам смотреть в лицо.

Проще руки сложить и сказать: "Я побит!"
пресмыкаться и ползать как рак.

Но лезть на рожон всем смертям назло -
это сильная жизнь - игра!

пусть ты выиграл бой дорогою ценой, и
рубцов на теле не счесть.

Ты попробуй опять! Так легко умирать,
трудно жизнь принимать как есть...

Степ бай степ пока от монитора не ослеп!
Главное в жизни определиться, что ты за голубь, что ты за птица!

Так я ещё не проводил выходные!
В понедельник отосплюсь!

Мы с женой живем хорошо! У нас
замечательный телевизор! У него трубка по японской лицензии сделана в Финляндии.
Правда, все остальное сделано у нас. Поэтому вторая программа рябит, а третья не
работает. Но когда приходят гости, мы включаем первую программу, и они искренне
завидуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора! Машина у нас последней
доступной нам престижности. "Москвич", который наши разработали совместно с
французской фирмой "Рено". Причем он у нас из первой партии. Это важно! Как
утверждают специалисты, в первой партии все детали еще французские. Правда,
стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на электричке.
Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины и рассказываем, как
она хорошо ездит, но не рассказываем о том, как она плохо тормозит. Видимо, одна
деталь всетаки попалась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на ее
единственную фотографию, которую мы успели сделать еще до того, как поняли, что
она плохо тормозит.
Одним словом, у нас много
такого, чему завидуют наши гости. Например, кран в ванной. Французский. Но его
собирал наш сантехник. Долго ругал их мудреные прокладки. После чего поставил
нашинемудреные. Теперь с душа то и дело слетает ситечко и бьет по голове.
Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко придерживать рукой. Но гости душ не
принимают. Они завидуют нашей ванной комнате вцелом. Когда женщины заходят в
нее, они обычно говорят: "Если бы у меня была такая ванная, я бы купалась в ней
с утра до вечера!". Они не знают, что купаться в нашей ванне невозможно. Пробка
серебряная с глубокой позолотой, оставшаяся, как говорят те, кто нам ее продал,
от личной ванной Павла I, по диаметру в два раза меньше отверстия в самой ванне.
Поэтому, когда ложишься в нашу ванну, надо отверстие затыкать собственной
пяткой, а пробкой любоваться как произведением искусства. У всех гостей без
исключения вызывает умиление наша дочь. Перед тем как сесть за стол, мы ставим
ее на стул, и она читает нам наизусть с выражением два стихотворения Цветаевой и
одно Мандельштама. И все гости восхищаются таким глубоким пониманием поэзии в
три года. После этого мы быстро снимает ее со стула и уносим из комнаты, потому
что от себя она говорит только словами, принесенными из детского сада. Почти
всем гостям хочется хотя бы разок позвонить по нашему кнопочному телефону. У
него есть блок памяти на тридцать два но мера, кнопка повтора набора номера и
кнопка отключения микрофона. На которую можно нажать, сказать жене все, что ты
думаешь о том, с кем разговариваешь. И тот не услышит то, что ты о нем думаешь.
Она испортилась первой. Я узнал об этом из последнего разговора со своим тестем.
Больше, чем телефону, гости завидуют только нашему насквозь японскому приемнику
с расшеренным диапазоном коротких волн. Прав да, я не пойму одного. То ли их
вещи в наших условиях долго не живут, то ли наши батарейки не тянут, то ли мы
живем в таком районе Москвы, куда даже короткие волны не доходят... Только с
некоторых пор он ловит у нас лишь первую программу и "Маяк", соз дается
ощущение, будто ктото от нечего больше глушить начал глушить песни Пахмутовой на
слова Добронравова! Но гости этого не знают. Они обычно посхищенно переводят
взгляд с приемника на французский будильник конца прошлого века. Один из гостей,
когда узнал его стоимость, сказал, что за такие деньги он бы сам мог приезжать к
нам каждый день и будить до конца жизни. Он не знает, что мы давно уже не
просыпаемся по этому будильнику, потому что он звонит не тогда, когда надо, а
когда ему самому за хочется. И мы перестали им пользоваться с тех пор, как жена,
послушавшись его, ушла на работу в половине четвертого ночи. Прождав тщетно
автобуса, вернулась домой в половине шестого. Прилегла на минутку до половины
двенадцатого. И получила строгий выговор за то, что проспала начало рабочего дня
в период введения дисципли ны, когда стали строо следить за тем, чтобы во время
рабочего дня все спали на своих рабочих местах, а не дома. Но всетаки больше
всего гости завидуют нашим с женой отноше ниям. Какие они у нас интеллигентные и
ласковые! Просто они не знают, что вот уже много лет за полчаса до прихода
гостей мы заключаем с ней перемирие. И целуемся только на людях. Может, поэто му
мы и бываем так счастливы, когда к нам приходят гости...

Перлы преподавателей:
Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
> > > Физрук.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я не могу продолжать, когда на меня не смотрят все!!!!

Пятница сталица веселица!!!

— Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали — и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность — а ее тогда не было — на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет — так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и

как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре — жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что культуры не было. А наши предки в баню поголовно грамотные ходили! Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились и утопли. В озере. Они думали, зимой неглубоко будет. А Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет — тому сюрприз! А Чернышевский сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать? И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А Кутузов был одноглазый. Но как только заметил... Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал. Тут опять татары пришли. И Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция. А он маленький такой был, "р" не выговаривал совсем, но ему поверили. Он говорит: "Бгатья и сестгы! Уга!" И ему поверили. А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Он кричит: "Пусть сильнее..!" — а усы шевелятся — "Грянет буря!!", и — соплей об пол! Вместе с усами. Потрясающий номер был, а после него дедушка Дуров всегда выступал, с дрессированными рабочими. И дедушка Калинин с Дзержинским. Голову ему в пасть засовывал. Или в зад. Как публика захочет. Короче, революция. Короче, всех в тюрьму, Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос — везде свои люди. А в Америке тоже не дураки сидят! Придумали автомобиль. Стали везде ездить и кино снимать. И Ленин говорит: "Из всех искусств самым понятным для нас является..." И умер. А еще говорил: "Учиться, учиться и..." И опять умер, да. Тут война. Немцы одни пришли, без татар, Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли, подняли и надорвались. И Сталин спросил: "Ну, что скажет товарищ Жуков?" А Жуков ему: "А что скажет товарищ Сталин?" И так до утра. А Никита плясал. И всем кузькину мать показывал. Она у него маленькая была и грязная. А Сталин курил трубку и пил вино, и ненавидел тех, кто курит и пьет. А Жуков пил и пить будет, потому что если б не он, то Сталин бы не курил и не пил. Сначала палкой по карте водил, а потом ей же Гитлеру по башке. И вот тут-то вдруг Иван Грозный — а его тогда уже не было — говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут — татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте. Вот так. А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность, и ужас, и мрак, и Горбачев сказал:"Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу." О! Звонок! Урок окончен. Все свободны. Кроме Иванова, который спит и будет здесь заперт. Вместе со мной, потому что я никуда не дойду. Точка. Остальное досмотрите по телевизору...

Мне нравится,
Как она улыбается,
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Ёще - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причесывается и
Умывается,
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - пре очень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы...



Вы - глаза, я - глаз сетчатка,
Вы - гроза, а я - взрывчатка,
Вы - ботинок, я - нога,
Я - рука, а Вы - перчатка,
Я - монетка, Вы - копилка,
Вы - розетка, а я - вилка,
Вы - стандарт, я - эталон,
Вы - Союз, я - Аполлон:
Мы так долго друг другом любуемся,
Так когда ж мы, наконец, состыкуемся?

У некоторых они есть:)!!!
Кто-то их оставил на высоте:)!!!!!!!!

У каптёра походу яйца как лёд!

Многих прёт голой жопой на лёд прыгать...

Каптер, я тебя обожаю!